Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Ein Thread für schlechte Witze, aber die sind meistens so doof, dass sie wieder gut sind. :D
Was heiß kein Witz auf Englisch?
Nowitzki.
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.
Rotkäppchen geht durch den Wald. Da sieht sie hinter einem Baum den bösen Wolf und fragt ihn: " Warum hast du so grosse Augen? " Wolf: "Kann man nicht mal mehr in Ruhe scheissen? Mann doo!"
wusstet ihr, dass Jesus ne Freundin hatte?
es steht jedenfalls in der Bibel!
"... Jesus ging durch die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
Männer über 40 habens wirklich schwer, das fängt schon mit der Diskussion am Frühstückstisch an:
Sie zu ihm: Du Schatz, mit der neuen Brille siehst du wirklich beschissen aus!
Er: Wie, ich trage doch gar keine Brille!?
Sie: Ja du nicht, aber ich!
Reicht erstmal fürs erste.
Deine Mutter hat'n Fahrrad auf'm Rücken und denkt sie wär'n Transformer! :ugly:
Thrasher
07.07.2009, 22:24
Herr Doktor, ich hab Augentinnitus. Im Büro seh ich nur Pfeifen.
Smooking
07.07.2009, 22:34
Welcher Bär schreit "Kugel Kugel" ?
Ein Kugelschreiber
KevAllstar
07.07.2009, 22:44
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.
Dulsberger
07.07.2009, 23:04
Unterhalten sich zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?"
"Ich glaube ich gehe aus."
T3AMGEIST
07.07.2009, 23:07
Klassiker, aufpassen:
Ein panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und legt auf. 5 Minuten später ruft der Anrufer erneut an: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Bonhomme
07.07.2009, 23:10
So, mein Auftritt :grummel:
Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe?
Weil er durch die Wüste löft.
Warum sind Chinesen klein und gelb?
Wenn sie groß und gelb waeren, wären sie ja Postautos
Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"
Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra!
Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
Mit den blauen Elefantengewehr...
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blaün Elefantengewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr
Wie erschießt man einen Lila Elefanten?
Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!
KillerKlasnic
07.07.2009, 23:59
Ich habe bei Weightwatchers angerufen, da hat keiner abgenommen.
Ich habe bei Spiderman angerufen, der hatte kein Netz.
Ich habe ein DJ angerufen, der hat aufgelegt.
Ich habe in Afghanistan angerufen, ist besetzt.
Ich habe ein Brötchen angerufen, war belegt.
:noenoe:
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Buchstabenklauer
08.07.2009, 00:12
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Fin, der sitzt drin.
Alle Kinder spielen auf der Dampfwalze, außer Gunther, der liegt drunter.
Achmed hat ein Schachbrett, weil Arafat ein Fahrrad hat.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner... der war kleiner.
Alle Menschen haben Haare, nur nicht Torsten... der hat Borsten.
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Hab nochn paar gefunden im Internet...
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
-->http://userpage.fu-berlin.de/~bengoebe/alle-kinder.html
Annegret
Alle lieben Peters Piranhas,
außer Annegret, die in der Wanne steht.
Annette
Alle Kinder rennen vor dem Panzer weg,
nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
Christian
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian,
der hat ein Roeckchen an.
Edgar
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad,
nur nicht Edgar, der faehrt Kettcar.
Ellen
Alle Maedchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen!
Ester
Alle Menschen werden Brueder, nur nicht Ester, die bleibt Schwester.
Flipper
Alle Fische wollen bumsen,
nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Gitte
Alle tanzen um das Feuer.
Nur nicht Gitte, die steht in der Mitte.
Gunter
Alle Kinder spielen auf der Betonplatte,
nur nicht Gunter, der liegt drunter
Hagen
Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur nicht Hagen - der wird getragen.
Hanne
Allen Kindern schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Heiner
Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Heinz
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein
nur nicht Heinz - denn es ist seins
Inge
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge
Klaus
Allen Kinder sehen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Nina
Alle Mädchen haben einen Freund,
nur Tina freut sich immer auf Nina.
Paul
Alle Kinder streicheln den Hund,
nur nicht Paul der steckt im Maul.
Peter
Alle Kinder springen über die Schlucht,
nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
Peters
Alle lieben Peters Piranhas,
außer Annegret, die in der Wanne steht.
Regine
Alle Mädchen lieben Peter,
nur nicht Sabine, die liebt Regine.
Rolf
Alle Kinder spielen auf der Strasse,
nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Sabiene
Alle Kinder schwimmen im Stausee
nur nicht Sabiene, die kämpft mit der Turbine
Sabine
Alle Mädchen lieben Peter,
nur nicht Sabine, die liebt Regine.
Sabine
Alle Kinder stehen auf dem Bahnsteig und warten auf den Zug,
nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Sabine
Alle Kinder essen Honig,
nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Sabine
Alle Kinder spielen neben der Kaserne,
nur nicht Sabine, die trat auf 'ne Mine.
Sabine
Alle Kinder sitzen in der Berghuette,
nur nicht Sabine, die steckt in einer Lawine
Schröder
Alle Kinder angeln nach dem weißen Hai,
nur nicht Schröder, der ist Köder
Sieglinde
Alle hüpfen um den Galgen.
Nur nicht Sieglinde, die weht im Winde.
Sybille
Alle Mädchen lachen,
nur nicht Sybille, die vergaß die Pille.
Thorsten
Alle Kinder haben Haare,
nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Thomas
Alle Kinder lieben junge Weiber,
nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Tina
Alle Mädchen haben einen Freund,
nur Tina freut sich immer auf Nina.
Uli
Alle Kinder rennen über die Strasse,
nur nicht Uli, der steckt im Gulli!
-->http://www.computerkochen.de/fun/allekind.htm
sooo schlecht =)
Sitzt ein apfel aufm Baum und strickt, da kommt ne Birne vorbeigeflogen...
sagt der apfel:"...aber Birnen können doch garnicht fliegen...!"
sagt die Birne:"...doch...ich bin doch die birne-maja..."
:usad:
KevAllstar
08.07.2009, 00:52
...
Nich böse gemeint, aber meiner Meinung nach sind solche Massenposts ganz schlecht für so einen Thread.
Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau. Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse Babba, Figgse! Daraufhin der Vater: Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!
:usad:
Woran erkennt man eine Frau in einem Kamelhaarpullover?
An den zwei Höckern. :usad:
Dulsberger
08.07.2009, 06:15
Ich habe bei Weightwatchers angerufen, da hat keiner abgenommen.
Ich habe bei Spiderman angerufen, der hatte kein Netz.
Ich habe ein DJ angerufen, der hat aufgelegt.
Ich habe in Afghanistan angerufen, ist besetzt.
Ich habe ein Brötchen angerufen, war belegt.
:noenoe:
Hab ich saddam hussein angerufen...aufgehängt
Hab`s dann noch bei den siamesischen Zwillingen versucht, waren aber falsch verbunden
:ugly:
berbagoal89
08.07.2009, 08:00
Am 1. Aprilatag in einem Famielienhaus: Die Mutter ist gerade mit dem Abwasch beschäftigt, als die kleine Tochter in die Küche gestürmt kommt:" Mama, der Papa hat sich am Dachboden aufgehangen"
Die Mutter lässt alles stehen und rennt hoch zum Dachboden. Als sie oben angekommen ist, aber dort ihren Mann nicht findet, fängt die kleine Tochter an zu lachen und sagt :" April April, er hängt im Keller"
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
Ein Junge bekommt zu Weihnachten einen neuen Boomerang. Seitdem versucht er seinen alten wegzuwerfen.
:usad:
Klassiker:
Ein Teenager fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!"
Ich plädiere für den Thread Titel
"Kennse den schon?"
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du siehst wie deine Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari eine Klippe runterfährt.
Klassiker:
Ein Teenager fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!"
Wegen dem Witz ich damals monatelang einen Igel als Avatar. :marty:
Du warst das? Ich konnte mich beim Lesen nur an das Bild entsinnen:
http://media.volblog.at/13714/20080320-igel.jpg
Igel > Wagner. In allen Belangen.
Deine Mutter ist so fett, die macht ihre Passfotos mit Google Earth!
Warum haben Elefanten eigentlich rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können! Oder habt ihr schonmal einen im Kirschbaum gesehen? Nein, da könnt ihr mal sehen, wie gut die sich verstecken können!
Was ist ein keks unter einem Baum?
Eins schattiges Plätzchen
Cimbom93
08.07.2009, 10:52
Spoilern! :rtfm:
Gurkenmann
08.07.2009, 10:58
Das CIA sucht noch einen Auftragsmörder. Nachdem alle Tests und Auswahlverfahren beendet sind, bleiben noch 3 Männer übrig.
Es steht noch ein finaler Test an, um den richtigen Bewerber zu finden.
Zum ersten Bewerber wird gesagt: Da in dem Raum ist ihre Frau, nehmen sie die Pistole und erschiessen sie sie. "Was? meine eigene Frau erschiessen? Das Mache ich nicht!"
"Gut, dann sind sie nicht der geeignete Mann für den Job"
Der zweite Bewerber bekommt die selbe Aufgabe. Er geht in den Raum rein und kommt 3 Minuten später wieder raus, mit Tränen in den Augen und sagt: "Ich konnte es nicht tun, es tut mir leid!" Auch er scheidet somit aus.
Der dritte Bewerber bekommt selbige Aufgabe, er geht in den Raum rein. Man hört Schüsse, ein lautes Poltern, krachen und knacken. Er kommt raus, schweissgebadet und sagt: "Diese scheiss Kanone war mit Platzpatronen geladen, da musste ich die alte mit dem Stuhl erschlagen"
:bart:
Tschecker
08.07.2009, 14:18
An einem schönen Freitagabend beschliessen 3 Vampire in eine Kneipe zu gehen.
Sie setzen sich an die Bar.
Sagt der erste Vampir:"Puuh.. leute.. war das ein anstrengender Tag, jetzt habe ich mir einen schönen Humpen Rinderblut verdient." Gesagt getan, er bestellt sich das Blut, der Kellner serviert und er geniesst es.
Da denkt sich der zweite Vampir:"Elchblut wär jetzt schön!" Er kann dem Gedanke dann nicht widerstehen und bestellt es sich.
Der Wirt schenkt es ihm auch sofort aus.
Da sagt der dritte Vampir:" He, Wirt! Ein Glas heisses Wasser bitte!"
Die beiden anderen Vampire schauen ihn geschokt an. "Du bist ein Vampir! Du musst gefälligst Blut trinken!" lassen sie verlauten.
Auf diese Worte hin lehnt der dritte Vampir sich genüsslich zurück, holt ein Tampon aus seiner Tasche und sagt: "Ich kann mir meinen Tee schon selber machen!"
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
„Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
----
Was ist rot und steht am Kopierer?
Eine Paprikantin.
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Hiermit verschwinde ich für immer aus diesem Thread.
Cimbom93
08.07.2009, 14:49
Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.
:ronaldo:
Gurkenmann
08.07.2009, 14:52
Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?
Ein Spanner nachm Waldbrand
Was ist rot und sitzt daneben?
Dem Sein Kumpel, der glüht noch :ugly:
Gurkenmann
08.07.2009, 15:01
Dienstags Nachmittags im Drogeriemarkt. Chef und Lehrling räumen die Regale ein, da kommt eine Kundin in den Laden. Sagt der Chef zum Lehrling: "Jetzt zeig ich dir wie man verkauft"
Geht zur Kundin hin: "Guten Tag, was kann ich für sie tun?"
"Ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiss"
"Gut, möchten sie denn auch eine Flasche Sidolin dazu?"
"Äh, was soll ich denn damit?"
"Ja, während die Gardinen in der Wäsche sind, können sie direkt die Fenster putzen"
"Sehr gut, ich nehme auch das Sidolin."
Kundin raus, sagt der Chef "So, beim nächsten Kunden versuchst du es"
Kundin kommt rein: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons"
Sagt der Lehrling: "Möchten sie auch eine Flasche Sidolin dazu?"
"Was soll ich denn damit?"
"Naja, wenn sie schon nich ficken können, dann können se wenigstens Fenster putzen"
:bart:
Der Hans
08.07.2009, 16:25
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien die mutigste und stärkste sei:
Die Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
MasterYoda
08.07.2009, 16:56
Du warst das? Ich konnte mich beim Lesen nur an das Bild entsinnen:
http://media.volblog.at/13714/20080320-igel.jpg
Igel > Wagner. In allen Belangen.
Ich hab gestern einen Igel überfahren:(
Der Klassiker:
Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Der Klassiker:
Ein HSV-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Werder Bremen-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein Bremen-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls Bremen-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls Bremen-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Hamburger: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
nevermind
08.07.2009, 17:54
Ja, du bist Hamburg-Fan. :kaffee:
Fällt eine Hausbesorgerin beim Fenster putzen in eine Mülltonne, so das nur ihr Hinterteil aus der Tonne herausragt. Kommt ein Fußgänger vorbei, sieht das, schiebt den Rock in die Höhe und macht sich daran die Hausbesorgerin von hinten zu bedienen.
Im selben Augenblick sieht der Mann der Hausbesorgerin beim Fenster raus und ruft: Eh, was machen sie mit meiner Frau?
Darauf der Fußgänger: Warum werfen sie die weg. Die ist doch noch gut.
roadlumber
08.07.2009, 17:55
Was ist pink und behindert?
Ein Flamongo!
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituierte!
Was brennt und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen!
ledernilp
08.07.2009, 18:33
"Herr Doktor, kann ich mit dem Durchfall eigentlich baden?"
"Hmm, Ja, ... wenn Sie die Wanne vollkriegen."
:usad:
Chillkröte
08.07.2009, 18:34
Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe.....
Ein HSVer steht vor Gericht, weil er 2
Bremer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die
Wahrheit!"
HSVer: "Die Straße war vereist, mein
Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"
HSVer: "Es hat geregnet und Laub war
auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne,
zum letzten mal, die Wahrheit!"
HSVer: "Also gut, die Sonne schien,
schon von weiten habe ich diese Fischköppe
gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe,
der andere ist in einen Hauseingang
geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich
so?
Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
:wink:
Übersteiger
08.07.2009, 18:39
Geht nen Frosch inne Molkerei und sagt: "ich hätt gerne nen Pfund Quark"
(mc)alex
08.07.2009, 18:48
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.”
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. “Schnell weg hier!”
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: “Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: “Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
“Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!”
3 frauen unterhalten sich über den haushalt und wie sie ihre männer erzogen haben:
anke: "bernd, habe ich gesagt, ab jetzt wasche ich nicht mehr deine wäsche! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag, siehe da, er hat sie selbst gewaschen."
antoinette: "jean, habe ich gesagt, ab jetzt koche ich nicht mehr für dich! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag, siehe da, er hat selbst gekocht"
fatma: "ahmet, habe ich gesagt, ab jetzt ich nix mehr putze deine klo! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag auf dem linken auge bisschen."
Sagt der Orkan zur Palme: "Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!"
Obihörnchen
08.07.2009, 20:47
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Gurkenmann
08.07.2009, 21:06
Ne Holländische Familie fährt zum shoppen nach Deutschland. In einem Geschäft sieht der Sohn ein Deutschland Trikot, findet das total super, geht zu seiner schwester und sagt: "Ich bin jetzt Deutschland Fan und möchte das Trikot zum Geburtstag haben" BAM kriegt der von seiner Schwester direkt eine geschmiert, "Darüber redest du mit Mama!" Er geht zu seiner Mutter und sagt ihr dasselbe, BAM, kriegt der wieder eine geklatscht, "Darüber redest du mit Papa". Der Junge geht zu seinem Vater, sagt ihm das er Deutschland Fan ist und das Trikot haben möchte und sein Vater prügelt den Jungen windelweich.
Auf dem Rückweg dreht sich der Vater zu seinem Sohn um und fragt: "Und mein Sohn, hast du heute was gelernt?"
"Ja Papa, das habe ich"
"Und was?"
"20 Minuten Deutschland Fan und schon n Hass auf die scheiss Holländer!"
:bart:
"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns.
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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Sitzen 2 Spanner auf der Bank. Sacht der eine: "Und was machst du heute ?" Sagt der andere : " Och, mal schaun....."
Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"
Zwei Scheisshaufen planen, eine Bank zu überfallen.
Kommt ein Durchfall vorbei: "Darf ich auch mitmachen?"
-"Nein, das ist nur was für harte Kerle."
Zwei Zahnstocher gehen einen steilen Berg hinauf. Nach der Hälfte sind sie vollkommen fertig. Auf einmal kommt von hinten ein Igel vorbei. Daraufhin sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Du, hätt ich gewusst, dass da ein Bus geht, hätten wir uns die Mühe sparen können!"
:larcos:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Die anderen kommen im laufe des Tages.
Den hatte ich zwar schonmal im alten Forum gebracht, aber der darf in einem solchen Thread auch nicht fehlen:
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der Große Wagen ist kaputt.
gut, einen hab ich dann noch... :-)
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von
LACOSTE"
LuckySeven
09.07.2009, 05:43
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Treffen sich 2 Schnecken. Die eine ist übel zugerichtet: alles voller Schrammen, das Schneckenhaus kaputt, ein Auge geschwollen. Fragt die andere: "Was ist dir denn passiert?" - "Ja, weißte.... ich rase so volle Kanne den Waldweg runter, plötzlich schießt ein Pilz aus dem Boden und ich kann nicht mehr bremsen"
Hennywise
09.07.2009, 10:20
Mario Basler, Lothar Matthäus und Stefan Effenberg sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Matthäus: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
Basler sagt zu Effenberg: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effenberg: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
:)
Geht ein Deutscher um die Ecke, ist er weg.
Geht ein Spanier um die Ecke, ist er weg.
Geht ein Italiener um die Ecke, ist er weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Höhö.
An unsere polnischen Freunde hier im Forum. Ich hoffe der Witz macht euch nichts aus.
Gurkenmann
09.07.2009, 10:41
3 Nonnen stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Bevor ich euch Einlass gewähre muss ich euch fragen, habt ihr gesündigt?"
Die erste Nonne sagt: "Ja Petrus, ich habe es einem Mann mit der Hand gemacht."
Petrus: "Ok, wasche deine Hände im Weihwasser, bete 10 Rosenkränze und du darfst eintreten." Die Erste Nonne darf also durch die Pforte in den Himmel eintreten.
Petrus wendet sich an die zweite Nonne: "Und du mein Kind, hast du auch gesündigt?"
"Ja oh Herr, ich habe"
"STOOOOOP" ruft die dritte Nonne, "bevor die ihren Arsch ins Weihwasser hält, spül ich mir lieber vorher den Mund aus"
:bart:
Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche erst Thomas Schaaf und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen. Ottmar Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett" ,dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht eine riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün-weiß gestrichen, über und über mit Werder-Emblemem, Werder-Graffitis, Werder-Fahnen und Werder-Transparenten übersät, große Werder Bremen Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Hymne "Wo die Weser....“ zu ihm herab. In grünen Trikots mit weißer Hose und grün-orangen Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche !
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? - Wieso kriegt der Schaaf so einen Palast hingestellt ? Der hat doch noch garnix geleistet, der Mann !! Häh??? Wieso lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Schaafs Haus, das ist meins."
:up: :up: :up:
Cloudia Strife
09.07.2009, 10:47
:facepalm:
T3AMGEIST
09.07.2009, 10:49
Wie heisst das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü
Mastermax
09.07.2009, 10:57
Gestern ist ein Jogger von einem Jäger erschossen worden!
Auf seinem Rücken stand Rehbock.
:ronaldo:
Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
Ein Käsehäppchen!
Was ist der unterschied zwischen einer billigen Nutte und einer Pizza?
Die Pizza gibts auch ohne Pilze.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."
Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"
Gurkenmann
09.07.2009, 13:13
einer meiner all time lieblingswitze :D
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrschtdort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesigerWucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
:bart:
Löwenfan1860
09.07.2009, 13:15
Deine Mudda verkauft Schatten am Strand :ulaugh:
Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch in Wales erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Gomez schießt." :usad:
Daniel84
09.07.2009, 13:32
Deine Mudda verkauft Schatten am Strand :ulaugh:
Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch in Wales erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Gomez schießt." :usad:
Jo, der war vl. direkt nach dem Wales Spiel witzig, danach hat Gomez aber noch schätzungsweise 57 Tore geschossen, von daher...
Löwenfan1860
09.07.2009, 13:42
@Daniel84 Wenn du aufgepasst hättest, dann wüsstest du das es im Anfang vom Thread um schlechte Witze ging. :facepalm:
Laras Dad
09.07.2009, 13:43
"Ich habe die Tür im Schlafanzug geöffnet." "Seit wann haben denn Schlafanzüge Türen?
Die Kellnerin bringt dem Studenten eine Tasse Kaffee, schaut aus dem Fenster und sagt: "Sieht nach Regen aus." Der Student darauf: "Ja, aber am Geschmack merkt man schon das es Kaffee sein soll."
Daniel84
09.07.2009, 13:51
@Daniel84 Wenn du aufgepasst hättest, dann wüsstest du das es im Anfang vom Thread um schlechte Witze ging. :facepalm:
Wie soll ich denn aufpassen??? Der Thread-Titel wurde von Schlechte Witze in Überragende Witze umbenannt, na was denn nun? :)
@Daniel84 Wenn du aufgepasst hättest, dann wüsstest du das es im Anfang vom Thread um schlechte Witze ging. :facepalm:
Ja, so schlechte Witze, dass sie schon wieder gut sind. Teilweise sind die Witze hier aber auch einfach nur doof.
Und wenn ich hier nochmal was von "Marmelade strickenden Birnen" oder sowas lese, dann mach ich zu. Echt jetzt.
(mc)alex
09.07.2009, 13:58
Steckt wohl ein bisschen ironie im titel ;)
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
Wie wahr wie wahr...
Fox, Zeze und hasein stranden auf einer einsamen Insel. Wie der Zufall es so will, beherrschen dort natürlich äusserst fiese und menschenfressende Eingeborene die Insel.
"Ihr alle Drei bekommt von uns eine Chance, nicht auf unseren Mittagstisch zu landen"
fährt der ziemlich merkwürdig dreinschauender, gut bestückte, mit Blumen verzierte Häuptling die Drei an.
"Ihr Drei geht jetzt los, sucht euch jeweils 2 Früchte, und bringt diese zu mir. Alles weitere werde ich euch dann vor Ort erklären."
Die Drei marschieren also los.
Als erstes trifft Fox bei Häuptling wieder ein, und hat zwei Weinträubchen mitgebracht.
Häuptling: "Nun denn, nimm die mitgebrachten Früchte und schieb sie dir in den Allerwärtesten. Wenn du auch nur einen Moment schmunzeln oder gar lachen musst, landest du mit sammt Füllung auf dem Grill"
Fox schiebt die erste ein und musste sich beim komischen kitzeln schon zusammenreissen. Er schiebt die zweite nach, und kann sich nicht mehr halten.
"Auf den Grill mit ihm" brüllte der Häuptling.
Wenig später, nachdem die letzten fetzen von Fox´Knochen gezogen ist, biegt Zeze um die Ecke, und jongliert dabei zwei Orangen.
Er führt locker die erste ein, und ohne eine Miene zu verziehen, auch die zweite. Keine Reaktion am Anfang, bis er letztlich lauthals losbrüllen muß, daß sich die Palmen biegen, und ihn das selbe Schicksal ereilt wie Fox.
Fox und Zeze treffen sich daraufhin in Wallhalla wieder, wo Fox Zeze schmunzelnd empfängt.
Fox:"Na Zeze, hast dich nicht beherrschen können, kann ich verstehen, meine Träubchen haben auch ziemlich dolle gekitzelt."
Zeze:"Nö du, hab mir zwei Orangen gepflückt. Auch nach dem Befehl, mir diese anal einzuführen,und der daraufhin folgenden Ausführung, rührte sich bei mir nichts. Hätte ich stundenlang aushalten können"
Fox:"Aber, was ist dann passiert? Warum haben die dich trotzdem verspeist?"
Zeze:"Naja, kurz vor meiner Begnadigung sah ich hasei herankommen, der mit einem breiten grinsen, stolz zwei Wassermelonen auf den Schultern trug..."
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, obwohl Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
"Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!
Achja, diesen Thread hatten wir ja genau in der Form schon einmal. Da waren wirklich Perlen drin.
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der Große Wagen ist kaputt.
In diesem Zusammenhang: Was waren die letzten Worten der Challenger-Crew? Lasst doch mal die Frau ans Steuer!
Ich hab noch fast 25 Seiten vom alten Thread, aber alle zu posten wäre ein bisschen viel.
Was waren die letzten Worte eines Architekten ?
Mir fällt da noch was ein....
(mc)alex
09.07.2009, 21:27
Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Gut ich geb zu ich bin Fan von so langen Witzen, vor allem gegen Holländer, Frauen und Bush :D
Gurkenmann
09.07.2009, 21:50
Holländerwitze find ich auch super, ich kenn auch noch einen :bart:
Ein Deutscher und ein Holländer arbeiten zusammen in ner Fabrik. In der Frühstückspause sitzen sie zusammen am Tisch. Der Deutsche packt sein Brot aus "Man, schon wieder Leberwurst, ich kann die nich mehr sehen". Der Holländer "Man, schon wieder Käse, der hängt mir zum Hals raus". Die beiden essen ihre Brote trotzdem.
Am nächsten Tag sitzen sie wieder gemeinsam am Tisch, packen ihre Brote aus und haben wieder Leberwurst bzw Käse auf dem Brot. Der Deutsche "Wenn ich morgen schon wieder Leberwurst auf dem Brot hab, dann spring ich aus dem Fenster". Der Holländer pflichtet bei und sagt das er hinterherspringt wenn er wieder Käse auf dem Brot hat.
Am nächsten Tag öffnet der Deutsche seine Brotdose, sieht die Leberwurstbrote, steht auf und springt aus dem Fenster. Der Holländer sieht nach, Käsebrote, springt hinterher.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen. Die Frau des Deutschen "Ich versteh das nicht, hätte mein Mann doch mal was gesagt, dann hätte ich doch was anderes auf die Brote gemacht". Darauf die Frau des Holländers: "Ich versteh das auch nicht, mein Mann hat sich die Brote morgens selber geschmiert"
:bart:
MAX POWER
09.07.2009, 22:01
Fox, Zeze und hasein
Fox, Zeze und hasein kommen ins Gefängnis.
Der Wärter gibt ihnen die Chance, wieder rauszukommen:" Wenn eure PimL zusammen 10 Meter erreichen, dürft ihr gehen."
Messung Fox: 5 Meter
Messung Zeze: 4 Meter 99cm
Messung hasein: 1cm
Der Wärter lässt alle drei frei.
Einmal draussen, verrät hasein: "Puh, Leute, das war knapp. Wenn ich keine Latte gehabt hätte, hätten wir es nicht geschafft!"
Wie bestellt ein Sachse in New York einen Weihnachtsbaum?
A Tänschn please.
Und was sagen zwei Dukelhäutige, bevor sie ein Kind zeugen?
"Komm, mach mer ein Nickerchen."
Einer meiner Lieblingswitze. Kann sein das ich ihn sogar bei pes-x aufgeschnappt habe. Hoffe er kam hier noch nicht.
Ein junger Mann zieht neu in die Stadt und bewirbt sich bei einem großen Kaufhaus um einen Job.
Manager: "Haben sie denn Erfahrung als Verkäufer?"
Junger Mann: "Also in meinem letzten Job war ich immer der Topverkäufer."
Er bekommt also und den Job und nach dem ersten Tag kommt der Manager zu seinem neuen Angestellten.
Manager: "Na, wie war ihr erster Tag? Hatten sie viele Kunden?"
Junger Mann: "Nein, bloß einen."
Manager: "Einen? Ihre Kollegen bedienen pro Tag cirka 20 bis 30 Kunden. Wieviel haben sie denn eingenommen?"
Junger Mann: "238.056 Euro und 89 Cent."
Manager: "Zweihun...? Was haben sie dem Mann denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Jeep mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen ein Mann kam zu ihnen um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Wenn Ihr Wochenende eh schon im Arsch ist, können Sie auch Angeln fahren.'"
MAX POWER
09.07.2009, 23:12
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und überprüft.
Polizeibeamter:" Also, wir machen jetzt mal einen Test mit ihnen."
Polizeibeamter:" Sie fahren Nachts auf einer Strasse und ihnen kommt ein Auto entgegen."
Polizeibeamter:" Ist es ein BMW, ein Audi oder ein VW?"
Autofahrer:" Keine Ahnung, ein VW?"
Polizeibeamter:" Ok, machen wir noch einen weiteren Test."
Polizeibeamter:" Sie fahren Nachts auf einer Strasse und ihnen kommt ein Motorrad entgegen."
Polizeibeamter:" Ist es ein Honda, ein Suzuki oder ein Yamaha?"
Autofahrer:" Ich würde mal sagen, vielleicht ein Honda?"
Der Polizeibeamter notiert sich etwas auf einen Zettel.
Autofahrer:" Aber Herr Polizeibeamter, ich habe auch mal eine Frage."
Autofahrer:" Sie fahren Nachts auf einer Strasse und sehen eine leicht bekleidete Frau am Strassenrand stehen. Was ist das für eine Frau?"
Polizeibeamter:" Ich würde sagen, eine Nutte."
Autofahrer:" Ja, schon. Aber ist es ihre Frau, ihre Mutter oder ihre Schwester???"
Obihörnchen
10.07.2009, 13:15
Kommt ne Frau beim Arzt...
Geht ne Frau zum Arzt
"Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust"
Sagt der Arzt
"Wer macht denn sowas ?"
"Was macht ein Zombie beim Fußballspielen? Er Foult!"
"Was macht ein Zombie auf der Tanzfläche? Es Tanzt bis die Fetzen fliegen!"
"Was macht ein Zombie wenn es ein geiles Mädchen sieht? Es wirft ein Auge auf sie!"
"Warum Essen Zombies gerne Schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra Portion Milch!"
Robertinho
10.07.2009, 13:52
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt wieder raus und was ist?
Pony weg
i_am_legend
10.07.2009, 14:33
Kommt ein Mann mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Frägt der Arzt: "Was ist denn mit ihnen passiert??"
Sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."
Gurkenmann
10.07.2009, 22:00
Wo leben mehr Äthiopier? In West oder Ost-Äthiopien?
Liegt dran wie der Wind steht
Mastermax
10.07.2009, 23:22
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
An der Rolex um den Bauch
Einen hab ich noch:
Kommt eine Reh zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe schlimmen Haarausfall!"
Daraufhin der Arzt:
"Dann sind Sie hier falsch, da müssen Sie in eine Reha-Klinik"
Ok, anscheinend sind Äthiopierwitze erlaubt...
Warum macht es keinen Sinn Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Weil auf der Verpackung "Bitte nach dem Essen einnehmen" steht!
motorian
11.07.2009, 16:36
Kommt 'n Dachdecker in's Lokal, sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!" :)
i_am_legend
11.07.2009, 18:29
Warum lässt eine Blondine immer die Gartentüre auf?
Damit die Blumen frische Luft kriegen.
Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar?
Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde auf's Haus geht!
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern
und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blodsinn
... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie
verliebt habe und... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...!
Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine??? Oh verdammt, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein.
Ok Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
KevAllstar
11.07.2009, 19:22
Ein guter:
Ein Mann betritt eine Kneipe, geht zum Barmann und sagt "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, was du noch nie gesehen hast".
Der mit allen Wassern gewaschene Barmann geht drauf ein.
Der Mann greift in seine Tasche und holt ein etwa 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf dem Tresen ab.
Das Männchen schlendert den Tresen entlang und begrüßt jeden anwesenden Gast mit "Schönen guten Tag. Mein Name ist Simmel, ich bin der berühmte Schriftsteller".
Der Barmann hat so etwas tatsächlich noch nie gesehen und ist völlig aus dem Häuschen. "Wo um alles in der Welt haben sie den denn her?!" fragt er den Mann.
Antwortet der "Die Straße runter, an der Ecke mit dem Postkasten steht ne Laterne. Wenn sie die reiben erscheint ne Fee und erfüllt ihnen einen Wunsch".
Der Barmann lässt alles stehen und liegen und geht sofort zur besagten Laterne um sie zu reiben. Prompt erscheint die Fee und fragt ihn was er sich wünscht.
Er überlegt nicht lange und sagt "Ich will 5 Millionen. Kleine Scheine bitte."
Es macht PUFF, die Fee ist verschwunden und zu den Füßen des Barmannes liegen 5 Melonen und ein paar kleine Schweine.
Der Barmann, stinksauer, rennt zurück in seine Kneipe und schnauzt den Mann an.
"Deine Scheiß Fee ist ja wohl schwerhörig. Ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen. Gekriegt hab ich 5 Melonen und kleine Schweine!"
Sagt der Mann "Klar ist die schwerhörig. Oder glaubst du wirklich ich hab mir nen 30 Zentimeter großen Simmel gewünscht?!"
Und ein sehr guter :D
Unterhalten sich 2 Maenner, sagt der eine: "Du sag mal.. schreit deine Frau wenn sie kommt?"
Antwortet der andere: "Ja, und wie"
"Meine nicht, meine hat 'n Schluessel"
Gurkenmann
12.07.2009, 07:47
2 Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche ein neues Fernglas gekauft, wirklich ein super Ding!"
"Und, was kannste damit sehen?"
"Ich kann bis in deine Wohnung gucken, und um ehrlich zu sein, gestern hast dus deiner Frau ja mal richtig besorgt"
Sagt der andere: "Hätteste dir mal n Deutsches Fernglas gekauft, dann hätteste gesehen dat et deine war"
:bart:
Wo wohnen Katzen?
Im Mietshaus.
Hier mal ein paar gute Witze ;)
Fragt der kleine Sohn seinen Vater:
"Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"
"Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf..."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die ******!"
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Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:
…in Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.
…in Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
…in Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
…im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
…in Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
…in Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
…und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.
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Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Übersteiger
12.07.2009, 18:15
Treffen sich 2 Blinde..............pock
Meineserachtens der Beste wo gibt :geberdim:
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
darealrob
12.07.2009, 19:28
Treffen sich 2 Nutten in Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist`n Drecksloch."
Sagt die andere: "Meins auch."
:usad:
party.on
12.07.2009, 19:43
Und immer noch 'n Tiefpunkt und noch 'n Tiefpunkt.
http://www.spiegel.de/img/0,1020,346351,00.jpg
KillerKlasnic
12.07.2009, 20:59
"Es ist mir egal wessen Sohn Du bist, wenn ich hier angle, hat keiner über's Wasser zu gehen!"
Wenn hier Äthiopierwitze erlaubt sind, dann geht auch der hier: :-)
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen wenn man ihm Ketten anlegt
So genial der Thread bisher war (Niveaulosigkeit ftw), aber schön langsam erreichen wir imo eine persönliche Schmerzgrenze meinerseits...
MAX POWER
12.07.2009, 22:01
Heute bei Sofacoach: Rassisten-Witze.
Morgen bei Sofacoach: Witze über Behinderte.
Macht nur weiter so! :uklatsch:
Nicht-Behinderte haben im Allgemeinen mehr Probleme mit Behindertenwitzen als Behinderte selbst.
Nicht-Rassisten haben im Allgemeinen mehr Probleme mit Rassistenwitze als Rassisten selbst.
:usad:²
Thrasher
12.07.2009, 22:37
Heute bei Sofacoach: Rassisten-Witze.
Morgen bei Sofacoach: Witze über Behinderte.
Macht nur weiter so! :uklatsch:
Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?"
Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h."
Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."
Rassisten halten sich im Gegensatz zu Behinderten nicht für Rassisten. Moment, der Satz geht so nicht. :ugly:
Neu: Rassisten halten sich im Allgemeinen nicht für rassistisch.
Das ist jetzt ein Witz oder?
Ich weiß nicht, ich glaub schon. Ich sollte schlafen gehn.
Um zu den Witzen zurück zu kommen.
Die Arbeitswelt ist wie ein Baum voller Affen. Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, manche höher, andere tiefer. Einige klettern hoch, andere wiederum herunter. Der Affe ganz oben auf dem Baum schaut hinunter und sieht einen Baum voller grinsender Affen. Der Affe ganz unten schaut hoch und sieht nichts, als Arschlöcher...
Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."
Heute bei Sofacoach: Rassisten-Witze.
Morgen bei Sofacoach: Witze über Behinderte.
Macht nur weiter so! :uklatsch:
Die letzten Worte des Rollstuhlfahrers:
Treppe? Ich seh keine Trepepepepepepepepepepepe
MAX POWER
13.07.2009, 08:52
:uklatsch:
Wenn der Thread jetzt keinen natürlichen Tod stirbt, wie Jacko, und er also geschlossen wird, wie Jacko's, geht dann hier wieder die Lutzi ab, wie bei Jacko?
Gurkenmann
13.07.2009, 09:26
der thread kann auch schön auf bleiben :grummel:
Waldschrat
13.07.2009, 09:36
Wenn hier Äthiopierwitze erlaubt sind, dann geht auch der hier: :-)
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen wenn man ihm Ketten anlegt
Idiot! Was kommt später, ein dufter brauner Judenwitz?
Cimbom93
13.07.2009, 09:43
Ach, kommt schon! Jeder weiß doch, dass diese Witze nicht ernst gemeint sind! :facepalm:
EDIT: Ich bin auch dafür, dass dieser Thread auf bleibt.
Gurkenmann
13.07.2009, 09:53
Idiot! Was kommt später, ein dufter brauner Judenwitz?
bei witzen über n toten wird sich hier kaputtgelacht und hier wird jetzt gejammert. das man witze über minderheiten macht, macht einen nicht zum rassisten...
Waldschrat
13.07.2009, 09:55
Witze gegen Minderheiten also ungleich Rassistenwitze? Genau!
Fand den Thread auch recht amüsant, also, meistens, aber wenn ihr eure Rassistenwitze hier in irgendeiner Form rechtfertigt habt ihr den Schuss nicht gehört und hier sollte der Deckel drauf gemacht werden.
Lustige Rassistenwitze sind genau so blöde wie diverse Stammtischparolen und unterscheiden sich kaum. Aber macht ihr mal :applaus:
Cimbom93
13.07.2009, 10:01
Und Witze über Tote sind akzeptabel, oder wie? :facepalm:
EDIT: Ach, kommt schon! Jeder weiß doch, dass diese Witze nicht ernst gemeint sind! :facepalm:
;-)
Gurkenmann
13.07.2009, 10:01
ich hab gesagt das nicht jeder der minderheitenwitze erzählt ein rassist ist. ich kenn auch zig witze über schwarze. ich bin seit mehr als 2 jahren mit ner schwarzen zusammen. bin ich ein rassist? Ich habe Türken in meinem Freunden und Bekanntenkreis und kenne Türkenwitze, bin ich dadurch ein Rassist?
Ich bin kein Rassist, aber ICH kann über politisch inkorrekte witze lachen. es sind halt Witze, mein Gott...
Waldschrat
13.07.2009, 10:16
Ich sage nicht, dass Leute, die Rassistenwitze erzählen Rassisten sind. Dennoch sind Rassistenwitze Scheiße, welche nicht sein müssen und einem Forum auch, meiner Meinung nach, nicht gut tun. Meiner Meinung nach schließt sich der Kreis aus diversen Witzen, Stammtischparolen und ausländerfeindlichen Sprüchem beim Fussball schauen usw. und daher sollte man damit garnicht erst anfangen.
Cimbom93
13.07.2009, 10:26
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
:ronaldo:
Geht ein Einarmiger in einen Second Hand Shop...
:wink:
Ich bin ebenfalls dafür, dass der Thread aufbleibt. Aber aufgrund von ungefäht 18 der letzten 20 Witze könnte ich es durchaus verstehen, wenn hier zugemacht wird.
Es gibt nur einen Unterschied zwischen lustigen schlechten Witzen, einfach nur schlechten schlechten Witzen und geschmacklosen schlechten Witzen. Während zu Beginn dieses Threads noch vermehrt die ersten kamen, scheinen jetzt die Ideen auszugehen und ich lese fast nur noch Witze der zweiten und dritten Sorte.
Vielleicht mal nicht einfach auf Teufel komm raus die grausamsten Witze posten, die man mal irgendwo gehört hat. Hört sich vielleicht abgedroschen ab, aber Qualität statt Quantität. :richter:
Bonhomme
13.07.2009, 10:50
Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.
Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.
Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
Der Bus steht vor der Tür.
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
:ka:
Mastermax
13.07.2009, 11:14
Elefanten Witze :5:
Wie viele Elefanten passen in einen blauen VW Golf?
4.
Woran erkennt man, dass 4 Elefanten in einem Haus sind?
An dem blauen VW Golf vor der Tür
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....
....ich war ja zu Fuß da.
Kommt ‘ne schwangere Frau zum Bäcker: “Ich bekomm’ ein Graubrot.” Antwortet der Bäcker: “Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.”
In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: “Na, wie geht’s?” – “Normal. Und dir?” – “Super.”
Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.” Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”
Gurkenmann
13.07.2009, 12:06
Zwei Kumpels treffen sich, sagt der eine: "Bei mir und meiner Frau wills im Bett einfach nicht klappen, ich geb mir die größte Mühe, aber die alte ist steif wie ein Brett und bringt keinen Ton raus."
Der andere überlegt n bisschen und sagt dann: "Beim nächsten mal wenn du Sex mit ihr hast, besorg dir einen Schwarzen der sich vors Bett stellt und währrenddessen mit seinem Pimmel wedelt, das wird sie ganz sicher auf Touren bringen."
Gesagt getan, beim nächsten Sex steht ein Schwarzer vor dem Bett und wedelt mit seinem Gehänge. Doch wieder will sich nix tun. Da sagt der Mann zu dem Schwarzen: "So, jetzt tauschen wir mal, du nimmst sie und ich wedel mit dem Pimmel. Alles klar, der Schwarze geht auf die Alte drauf und der Mann wedelt mit dem Ding. Die Frau schreit und kreischt vor Extase und ist total fertig. Da guckt der Mann den Schwarzen an und sagt: "Siehste, so wedelt Mann!"
Highsider9
13.07.2009, 12:09
Funktioniert nur in Englisch:
Never tell your dyslexic girlfriend to sit on your face.
Hier mal einer meiner Lieblingswitze:
Aufgrund der starken Überfüllung im Himmel beschließen Gott und Petrus, nur noch besondere Todesfälle in den Himmel zu lassen.
Kurze Zeit nach diesem Beschluss kommt auch schon die erste Seele zu Petrus an die Himmelspforte.
Petrus sagt zu der Seele: "Also pass auf, hier oben wird's schon recht voll. Darum lassen wir nur noch Seelen mit wirklich besonderen Todesfällen in den Himmel. Erzähl mal, wie du gestorben bist."
Die Seele antwortet: "Keine Sorge, ich bin wirklich unter besonderen Umständen gestorben. Es war so: Ich fahre wie jeden Morgen mit dem Fahrrad zur Arbeit. Auf dem Weg beschleicht mich so ein Gefühl, als würde mich meine Frau zuhause betrügen. Ich radle also schnell zurück, spurte die Treppen zu meiner Wohnung hinauf, sperre die Tür auf und gehe ins Schlafzimmer. Da sah ich sie auch schon halbnackt liegen. Von einem Kerl war aberweit und breit keine Spur, also bin ich auf den Balkon rausgestürmt. Am Nachbarbalkon (Kurze Anmerkung: :ulaugh:) war er dann. Hatte nur noch eine kurze Sporthose an. Ich klettere rüber und versuche ihn vom Balkon zu werfen, aber er kann sich gerade noch festhalten. Ich schlage wie wild auf seine Hände ein, so dass er zu Boden fällt, doch ein Busch bremst seine Landung, so dass er immer noch nicht tot ist. Ich renn' also in die Küche und werfe ihm den Kühlschrank nach unten hinterher. In diesem Moment hatte ich einen Herzinfarkt und bin gestorben."
Petrus entgegnet ihm: "Ja, das ist wirklich ein ungewöhnlicher Tod. Komm rein."
Kurz darauf kommt auch schon die nächste Seele an die Himmelstür. Petrus erklärt auch ihm die Lage und fragt ihn nach seiner Todesursache.
Die Seele beginnt zu erklären: "Also es war so, ich ging nach dem Frühstück auf den Balkon um etwas Früsport zu machen. Weil es so warm war, hatte ich nur eine kurze Hose an. Auf einmal kam mein Nachbar rüber und griff mich an. Er versuchte mich vom Balkon zu schubsen, aber ich konnte mich gerade noch festhalten. Aber er ließ nicht locker und schluf auf mich ein, bis ich losließ. Ich dachte schon, dass es jetzt mit mir aus ist, aber glücklicherweise landete ich in einem Busch. Plötzlich wirft mir der Verrückte aber einen Kühlschrank hinterher. Diese Wucht konnte ich natürlich nicht überleben."
Petrus daraufhin schon leicht angenervt: "Gut, auch das ist eine besondere Art zu sterben. Auch du kannst herein."
Wieder dauert es nicht lange und die nächste Seele kommt zu Petrus. Dieser fragt halbherzig: "Und, wie bist du gestorben?"
Die Seele fängt an zu erzählen: "Also ich bin grade mit der Frau eines Bekannten im Bett. Wir schieben gerade eine richtig schöne Nummer als wir hören, dass ihr Mann heimkommt. Ich versteck mich also im Kühlschrank..."
"DU KANNST REINKOMMEN!"
Steht Rainer Calmund vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein,Spieglein an der Wand, wer ist der schönste Manager im ganzen Land ?"
Der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.."
:uklatsch:
In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”
Ich hätt gerne Salami, von der neuen, scharfen.
- Tut mir leid, die hat heute frei.
Ich hätt gern Käse, von dem alten, stinkigen.
- Tut mir leid, der ist in Rente.
Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz sitzen zusammen bei einem Bier.
Erzählt das Ohrenschmalz: "Ja, mein Leben ist wirklich hart. Jeden Tag kommt da so ein komisches Wattestäbchen, und versucht mich wegzuputzen. Aber ich versteck mich immer ganz hinten, da kommt er ned hin!"
Sagt der Karies: "Ja, mein Leben ist auch nicht viel leichter. Zweimal am Tag kommt so eine Bürste daher, schrubbt hin und her, und versucht mich auch wegzuputzen. Aber ich versteck mich immer zwischen den Zähnen, da kommts nicht hin!"
Sagt der Scheidenpilz: "Ich habs auch nicht leichter als ihr... Andauernd kommt da so ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir auch noch die Hütte voll!"
Karies: "Ah ja, den kenn ich auch!"
(mc)alex
13.07.2009, 14:59
Da fällt mir mal wieder ein ganz guter ein...
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Kondome sollte man immer im Auto aufbewahren...
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut's weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut's weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut's auch weh."
Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!"
The American Government funded a study to see why the head of a
man's penis was larger than the shaft. After 1 year and $180,000, they
concluded that the reason that the head was larger than the shaft
was to give the man more pleasure during sex.
After the US published the study, the French decided to do they're own study.
After $250,000 and 3 years of research, they concluded that the reason the head
was larger than the shaft was to give the woman more pleasure during sex.
Australians, unsatisfied with these findings, conducted their own
study. After 2 weeks, a cost of around $75.46, and 12 cases of beer,
they concluded that it was to keep a man's hand from flying off and
hitting himself in the forehead.
Nicht-Behinderte haben im Allgemeinen mehr Probleme mit Behindertenwitzen als Behinderte selbst.
Bei Family Guy bleibt mir diesbezüglich auch manchmal das Lachen im Halse stecken.
Laras Dad
13.07.2009, 18:06
Aber "Wo ist Fred" wollte in Hollywood keiner machen, so hats dann hier der Till gemacht. Was lernen wir daraus?
Fazanatas
13.07.2009, 18:41
Arzt: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "wieso?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"
Arzt: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "wieso?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"
:geberdim:
Danke, die beiden Onanierwitze waren endlich mal wieder die Art von Witzen, die ich hier lesen will.
EDIT: dafür jetzt ne neue Seite anzufangen ist aber auch shice.
Ich zitier den nochmal.
Kommt ein Chinese mit einem Papagei auf der Schulter zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wo haben sie den denn her?"
-"Aus China." antwortet der Papagei.
:nocheck:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen:
"Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Löwenfan1860
14.07.2009, 00:18
Der is auch gut:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen
sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Naja," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil
ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird
gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so
gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Klaus eben nur
noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht
es los,ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Peter, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."
Und noch der:
Warum finden Frauen Fussball besser als Sex?
weil es 90 Minuten dauert.
weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
weil Versager ausgewechselt werden.
weil es schon nach 45 Minuten in die 2. Runde geht.
weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
weil der Kalorienverbrauch höher ist.
Wieso haben Männer keine Cellulite?
Weils scheiße aussieht!
T3AMGEIST
14.07.2009, 10:46
Einschulung in Gelsenkirchen! Die Lehrerin will ihre neuen Schüler besser kennen lernen und erzählt dass sei Schalke Fan sei, und fragt die Klasse wer von den Schülern ebenfalls Schalke Fan ist. Alle melden sich, bis auf ein kleines Mädchen. Die Lehrerin fragt, warum sie sich denn nicht gemeldet hat und welche Mannschaft sie denn mag? "Ich bin Dortmund Fan und stolz drauf!" Die Lehrerin ist schockiert: "Dortmund, warum gerade Dortmund?" "Also, mein Vater ist aus Dortmund und arbeitet bei DAB, ausserdem hat er als Jugendlicher bei Borussia Dortmund gespielt, meine Mutter ist ebenfalls aus Dortmund und arbeitet bei der Continentale als Büroangestellte, darum bin ich Dortmund Fan!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles Nachmachen, stell dir mal vor deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein Arbeitsloser säufer!?" Darauf das Mädchen: "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke Fan!"
Gurkenmann
14.07.2009, 10:47
Fussball WM. Endspiel. Ausverkauftes Haus. Nur ein einziger Sitz ist frei. Links und rechts neben dem freien Sitz sitzen 2 Männer, da sagt der eine wutentbrannt "mein Gott, eine Milliarde Menschen hätten dieses Spiel hier liebend gerne im Stadion gesehen und ein son Arschloch hat ne Karte und kommt nicht!" Der andere: "Naja, wissen sie, die Karte gehörte meiner Frau, es war unser Silberhochzeitsgeschenk, aber sie ist leider verstorben."
"Entschuldigung, das tut mir leid. Hatte denn keiner ihrer Familie oder Freunde Zeit mitzukommen?"
"Nein, die sind alle auf der Beerdigung"
:bart:
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
LuckySeven
14.07.2009, 18:16
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?
Der Yeti soll schon gesehen worden sein.
:bart:
Eine Blondine und eine Brünette in der Wüste. Auf einmal kommt ein Löwe. Die Brünette nimmt eine Handvoll Sand, wirft sie dem Löwen ins Gesicht und flüchtet auf eine Palme. Die Blondine bleibt einfach stehen, da ruft die Brünette: "Schnell komm auf die Palme, sonst frisst dich der Löwe!"
Blondine: "Also ich habe ihm keinen Sand in die Augen geworfen."
Sitzt ein Affe auf dem Baum und Kifft. Kommt eine Echse vorbei und sagt zum affen:" Ey alter was hastn da fürn zeuch? kann ich mal ziehen!?!?" Nach ner halben std ist die echse dicht und sagt:" Ich hab so brand ich geh runter zum fluss wasser trinken..."
unten am fluss trifft die echse ein krokodil... krokodil:" alter wasn mit dir los? du bist ja richtig dicht!" echse:"der affe hat richtig geiles zeug...kannst ja mal hingehen der gibt heute aus..."
am baum angekommen sieht das krokodil den affen zugedröhnt am pennen...er ruft zu ihm rauf:" Ey affe haste noch zeuch? will auch ein rauchen...!"
Affe mit halb geschlossenen augen und total zu:" Ey echse wieviel wasser hast du denn gesoffen...!?!?"
:ulaugh:
Obihörnchen
15.07.2009, 00:42
Zwei Blondinen gehen durch die Steppe. Eine der beiden trägt einen großen Stein mit sich herum.
Da fragte die andere: "Wieso trägst du denn die ganze Zeit diesen Stein mit dir herum?"
Antwortet diese: "Ach, das ist nur für den Fall, dass mich ein Löwe angreift."
Die erste wieder: "Oh, und du willst den Löwen dann mit dem Stein erschlagen?
"Nein, wenn ein Löwe kommt, lass ich den Stein fallen, dann kann ich schneller weglaufen..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie..."
Patient: "Oh, das ist aber traurig, was habe ich denn?"
Arzt: "Sie haben Krebs."
Patient: "Verdammt, was zur Hölle denn noch?"
Arzt: "Sie haben Alzheimer!"
Patient: "PUH, zum Glück kein Krebs!!!"
Erster Weltkrieg – Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:
Die Deutschen denken sich: “Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir ‘Jean-Luc’ rufen, gucken die aus dem Graben – und wir können sie erschießen.”
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
“Jean-Luc!”
“Oui?”
Peng!
Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: “Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die ‘eißen doch alle ‘Ans. Wir rüfen einfach ‘Ans’, dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…”
Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
“‘Ans!”
“Bist du’s Jean-Luc?”
“Oui!”
Peng
Mein Danke hast Du nur wegen der Schreibweise der französisch-deutschen Sprache. :5:
Barca4life
15.07.2009, 22:02
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Klassiker:
Drei Chinesen, Bu, Chu, und Fu wandern nach Amerika aus. Um sich besser anzupassen ändern sie Ihre Namen ab: Bu heißt jetzt Buck, Chu heißt jetzt Chuck und Fu....ging wieder nach China zurück!
Und noch einen hinter her:
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“
Der Klassiker unter den schlechten Witzen:
Eine Schulklasse fährt über den Rhein und die Lehrerin sagt:
"Rechts ist das Binger Loch, und gleich zeig ich euch Mainz"
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
-----------------------------------------------------------------------
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
Geht nen Brot zum Arzt und sagt:"Ich hab mich geschnitten!!" :ugly:
tomexpress
16.07.2009, 19:50
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
:woohoo:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?”
nevermind
16.07.2009, 22:03
Wer war der erste Basketballspieler der Welt?
Jesus - er nahm das Brot und dunkte.
nevermind
17.07.2009, 12:00
Felix Magath entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann
überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der
neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und
erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3
Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor
geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser
Tag aussah:
"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen,
Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und
Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang
Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der
Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so
leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter
aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in
Gelsenkirchen wohnen!"
Der König der Tiere (der Löwe anm.d.red.) braucht urlaub und vergibt sein Amt für diese Zeit dem Hasen...somit ist nun der Hase der König aller tiere...
der hase freut sich nen arsch ab und nutzt sein amt denn gleich aus...
Hase:"Ey Wolf...komm mal her!"
Wolf:" Ja was gibts?"
Hase:" Wo ist dein Helm!?"
Wolf:"Was?Wie?Wieso Helm???Versteh...." und bämm wird er vom hasen übel verdroschen...
am nächsten tag..
Hase:"Ey Wolf...komm mal her!"
Wolf:" Ja was gibts?"
Hase:" Wo ist dein Helm!?"
Wolf:"Ich weiss echt nicht wieso...." und bäämmm gibs voll was ans maul...
der tag darauf genau dasselbe spielchen...
der wolf hat die schnauze voll und beschwert sich beim löwen...
der löwe fragt den hasen wieso er den wolf andauernd verhauen tut und der erklärt ihm das der wolf seine familie gefressen hat und er sich jetzt richtig dafür rächen wird...
der löwe versteht aber gibt ihm noch mit auf dem weg er solle sich doch wenigstens einen ordentlichen grund dafür suchen. er soll den wolf zigaretten holen lassen und wenn er dann welche mit filter geholt hat dann soll der hase sagen er wollte ohne, und kann ihn verhauen...und umgekehrt natürlich. der hase willigt ein...
am tag darauf....
Hase:"Ey Wolf...komm mal her!" Wolf:" Jajajajaaa was ist denn?"
hase:"Hol mir Zigaretten sofort!!!"
Wolf:"Mit Filter oder ohne?!?!?!
Hase:".....
ALTER WO IS DEIN HELM!!!!!"
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”
Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?”
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”
Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!” und legt auf.
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein ich laufe immer so."
i_am_legend
18.07.2009, 14:15
"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"'Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino".
Gehen ein Vergewaltiger und eine Frau durch den Wald, sagt die Frau:
"Was ist das hier für ein Ort? Ich habe Angst!"
"Du hast Angst? Ich muss nachher alleine zurück."
Letztens gab's eine eBay-Auktion um ein italienisches 2. Weltkriegsgewehr: 1 A Verarbeitung, Top Zustand, nur einmal fallengelassen.
:usad:
Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümmel.
Ich weiß, super Witz :rofl:
KevAllstar
20.07.2009, 11:14
Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümmel.
Ich weiß, super Witz :rofl:
Nein.
Aber bist du ein Mädchen? :eek:
i_am_legend
20.07.2009, 11:24
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Nein.
Aber bist du ein Mädchen? :eek:
Ja, ich bin ein Mädchen, aber wohl das einzige hier :-)
Cimbom93
20.07.2009, 13:03
:zuck:
Das Universum bricht zusammen!
http://www.carbonpoker.com/blog/uploaded_images/simpsons-760668.jpg
Gurkenmann
20.07.2009, 13:15
Ja, ich bin ein Mädchen, aber wohl das einzige hier :-)
nein :richter:
T3AMGEIST
20.07.2009, 13:16
Gurkenmann ist auch eins! :ulaugh:
Gurkenmann-frau
:jeffkoch:
Cimbom93
20.07.2009, 13:22
Männer sind klasse! :hardlove:
Gurkenmann
20.07.2009, 13:23
Gurkenmann ist auch eins! :ulaugh:
nein, aber ich kenn ein mädchen das hier registriert is :bart:
Das Universum bricht zusammen!
http://www.carbonpoker.com/blog/uploaded_images/simpsons-760668.jpg
Heißt das, wir müssen den Bauch wieder einziehn?
http://img188.imageshack.us/img188/9140/krustyq.jpg
nein, aber ich kenn ein mädchen das hier registriert is :bart:Ich dachte das bleibt unter uns?
Wurde das letzte Mädchen was bei pes-x.de gesichtet wurde ncih gebannt?
T3AMGEIST
20.07.2009, 13:57
Die war n Fake! ;)
seppovich
20.07.2009, 14:16
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin:
"Haben Sie Margeriten?"
^^
Etwas Makaber und unglaublich schlecht:
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einem Sack Kartoffeln?
Der Sack Kartoffeln ist zu erst unter der Erde und dann im Keller.
seppovich
20.07.2009, 14:27
... und welches tier hat vier beine und einen arm?
ein rottweiler auf'm kinderspielplatz
Gurkenmann
20.07.2009, 14:29
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einem Sack Kartoffeln?
Der Sack Kartoffeln ist zu erst unter der Erde und dann im Keller.
die guten alten belgierwitze :bart:
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sind zusammen auf nem sinkenden Schiff, als die Rettungsboote besetzt werden sollen ruft der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst!
Der Amerikaner: Fuck the Kids!
Der Belgier: Ham wir soviel Zeit denn noch?
:bart:
seppovich
20.07.2009, 14:39
ok da fällt mir noch einer ein.
ami, deutscher und n franzose sitzen in ner kleinen wohnung und spielen karten.
ein langhaariger im gewand klingelt an der tür.
der ami macht auf: yes?
der langhaarige: "ich bin jesus"
der ami: "beweis es"
der langhaarige: "hast du ein leiden?"
der ami: "ich habe fürchterliche migräne"
jesus legt die hand auf seinen kopf.
der ami: "ich bin geheilt!! das ist unglaublich"
dem franzosen tut die schulter weh, jesus legt hand auf und auch er ist von seinem leiden befreit...
der langhaarige geht auf den deutschen zu...
der deutsche sagt:
"hau blos ab, ich hab noch 3 tage krankenschein!"
nein, aber ich kenn ein mädchen das hier registriert is :bart:
hier nochmal:
"Gurkenmann: Du rappst wie eine Frau: Gurkenfrau!!!"
Gurkenmann
20.07.2009, 15:17
erklär mir nochmal den zusammenhang bitte :bart:
Belgier witze sind schon stark... hab da auch einen
Zwei Belgier wollen über die Grenze fahren und werden am Grenzübergang von der Polizeit kontrolliert. Der Polizist bittet den Fahrer die Scheibe herunterzudrehen...
Polizist:"Entschuldigen Sie, wir suchen zwei Kinderschänder?"
...keine Reaktion, der Fahrer kurbelt die Fensterscheibe hoch und diskutiert kurz mit seinem Beifahrer. Kurbelt die Scheibe herunter und sagt...
"Okay, wir machen's!"
i_am_legend
20.07.2009, 17:56
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Mögt ihr etwa keine Frau hier haben? :(
Erstmal findest du die Usergallery und dann beantworten wir dir die Frage;)
Hannoveraner sind so schön direkt :love:
Jetzt aber wieder zurück zu den Witzen.
Den Rest könnt ihr im Und sonst so Thread weiter diskutieren oderschreiben.
Mögt ihr etwa keine Frau hier haben? :(
solang sie weniger als 90 kilo wiegen, und kein gesicht haben, welches dresden nach 1945 ähnelt schon ;)
KevAllstar
20.07.2009, 19:12
Ich glaub irgendwann ist dann auch mal genug mit den wir-wollen-keine-frauen-und-wenn-dann-nur-geile-uschis-witzen :uAliceSchwarzer:
i_am_legend
20.07.2009, 19:47
solang sie weniger als 90 kilo wiegen, und kein gesicht haben, welches dresden nach 1945 ähnelt schon ;)
Du bist ja ein Witzbold!
Einen hab ich noch:
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
An alle empört aufschreienden Homosexuellen (und Taxifahrer): Es ist nur ein Witz also heult nicht rum ihr Pussies!
Highsider9
20.07.2009, 20:07
Ein schlechter Witz wie ihn Maro Barth erzählen würde. Schlechter gehts nicht.
Neulich nach einem One-Night-Stand: ...
Icke: "EY......!
Ey....
wie heisste eigentlich?"
Sie:
Sagt:
Pass uff:
......
Sie:
"Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt, weißt du wie ich heiße!"
Ick:
"Echt?
Du heißt Otze!?"
:usad:
Vllt. gabs den schon, aber ist einer meiner Lieblinge:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Was ist schwarz, knistert - und hängt an der Decke?
Ne blonde Elektrikerin.
Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker treffen sich im Urlaub zufällig am Strand an der Nordsee. Sie kommen ins Gespräch und laufen so den Strand entlang. Da finden sie eine Flasche, die im Sand liegt. Sie machen die Flasche auf und plötzlich erscheint ein Flaschengeist: "Hurra, ich bin frei. Ihr habt mich befreit nach 1000 Jahren Gefangenschaft in dieser Flasche. Jeder von euch hat einen Wunsch frei!!!"
Da sagt der Bremer: "Ich bin Fischer. mein Vater war Fischer. Mein Opa war Fischer. Ich wünsche mir deshalb, dass die Nordsee wieder voller Fisch ist!"
Es macht Pling und die Nordsee ist wieder voller Leben. Fisch noch und nöcher. Der Bremer freut sich wie ein Kind.
Da sagt der Dortmunder: "Nix für ungut, ich kann halt nicht raus aus meiner Haut." Er sieht den Schalker an und meint: "Ich kann es einfach nicht ertragen, wenn Schalker Dortmund betreten können. Ich will diese Leute einfach nicht in meiner Stadt haben. Daher wünsche ich mir rund um meine Stadt eine hohe Mauer, so dass kein Schalker mehr Dortmund betreten kann."
Es macht Pling und Dortmund ist umwallt von einer gigantischen Mauer. Der Dortmunder freut sich wie ein Kind.
Da fragt der Schalker den Flaschengeist:"Ist die Mauer auch wirklich dicht?"
"Die Mauer ist 50 m hoch. Die geht 50 m tief in den Boden hinein und sie ist 5 m breit. Diese Mauer ist absolut dicht, da kommt kein Schalker rein!"
Da meint der Schalker: "Ja, dann laß laufen..."
Der Flaschengeist: "Bitte?"
"Wasser..
Gurkenmann
20.07.2009, 21:01
Ein Penner liegt Abends rotzevoll auf ner Parkbank und is am schlafen. Kommt ein Schwuler vorbei der die nicht weit enfernte disko besucht hat. läuft an der bank vorbei und denkt sich: "Der is so fest am pennen, dem kann ich bestimmt einen verdrücken." Gedacht, getan, aber aus "Dankbarkeit" legt er dem Penner 10€ auf die Bank. Am nächsten morgen wird der wach, stehgt auf und sieht die 10€. "Geil." Ab zum Kiosk: "3 Flaschen Lambrusco!" Er nimmt den Wein, ballert sich den weg und liegt Abends wieder granatenvoll auf der Bank. Der Schwule war wieder in der Disko und so wiederholt sich das Spielchen vom Vorabend. Morgens wird der Penner wach und kann sein Glück kaum fassen. Schon wieder 10€! Ab zum Kiosk, 3 Pullen Lambrusco und weiter geht die Session. Am Abend liegt er wieder auf der Glücksbank. Der Schwule kommt erneut vorbei, diesmal in Begleitung. Da sagt er zu seinem Kumpel "Der liegt hier jeden Abend, der ist so voll, der merkts gar nicht wenn du ihn nimmst." "Super, direkt drauf!" Die beiden sind fertig, und weil sie zu zweit waren ham sie ihm 20€ hingelegt. Der Penner wird wach, sieht die 20€ und geht zum Kiosk. "Eine Flasche Jim Beam!" "Wie?" sagt der mann im kiosk "trinkste keinen Lambrusco mehr?" "Nee," sagt der Penner "davon brennt mir dat Arschloch immer so"
:bart:
OT:
erklär mir nochmal den zusammenhang bitte :bart:
Eine der imo besten Taktloss Zeilen: "Dendemann, du rappst wie eine Frau... DENDEFRAU!" Ich meine ich feier Dende ohne Ende, aber die Line war Hammer. Darauf angesprochen in einem Interview meinte Dendemann mit einem Lächeln das ein Taktloss Diss dazu gehört. :D
Jetzt hier weiterlesen: Hip Hop Thread (http://www.sofacoach.de/forum/showpost.php?p=64744&postcount=603)
Treffen sich 2 Schwule:
"Mir ist gestern mein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Ne, im Holger." :uconf:
Wohin fliegt der schwule Adler?
Zu seinem Horst.
Danke, die beiden Onanierwitze waren endlich mal wieder die Art von Witzen, die ich hier lesen will.
"Sohn, du musst sofort mit dem Onanieren aufhören, sonst wirst du blind!"
"Paps, ich steh hier drüben."
Da kenn ich auch einen...
Mutter erwischt Fritzchen beim onanieren...
sagt:"Hörmal Fritzchen, davon wird man blind! Also lass das gefälligst!"
Einen Tag später geht Fritzchen mit seiner Mutter durch den Park, auf der Bank sitzt ein Blinder, Fritzchen guckt seine Mutter an...
Rennt zu dem blinden und fängt an zu lachen...
:usad:
i_am_legend
21.07.2009, 22:00
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Was ist grün, viereckig und es tut weh, wenn es einem auf den Kopf fällt?
Ein Billardtisch.
:usad:
Borussenfan
21.07.2009, 22:17
Ah, da hab ich auch noch ein.
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck
Und was ist klein, grau und dreieckig?
Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck
:usad:
OK, ich lasses lieber...
Highsider9
21.07.2009, 22:21
Warum kann Stevie Wonder seine Freunde nicht mehr sehen?
Weil er verheiratet ist.
:bart:
Warum können Schwarze schlecht boxen?
Weil sie keine Rechte haben.
:rassist:
MAX POWER
21.07.2009, 22:55
Warum kann Stevie Wonder seine Freunde nicht mehr sehen?
Weil er verheiratet ist.
:bart:
:geberdim: ^99999999
PES Nexus
21.07.2009, 23:10
Da kenn ich auch einen...
Mutter erwischt Fritzchen beim onanieren...
sagt:"Hörmal Fritzchen, davon wird man blind! Also lass das gefälligst!"
Einen Tag später geht Fritzchen mit seiner Mutter durch den Park, auf der Bank sitzt ein Blinder, Fritzchen guckt seine Mutter an...
... und jubelt: "Er hat´s durchgezogen!!"
:usad:
So kenn ich den.
Ich hab jetzt nur noch Witze, die total shice sind. Aber genau deswegen schreibe ich die hier.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin
Bonhomme
21.07.2009, 23:16
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
:bart:
Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße.
PES Nexus
21.07.2009, 23:32
Keine Witze, hab ich erlebt:
Sitzen zwei geistig Behinderte im Bus. Sagt der Eine zum Anderen:
"Du tickst aber auch nicht ganz richtig, oder?"
Arzt zur Patientin: "Holen Sie mal tief Luft!"
Patientin: "Durch den Mund oder die Nase?"
Chillkröte
22.07.2009, 00:12
Politik ganz einfach:...
Das ist einer meiner Lieblingswitze aber den zu erzählen ist echt schwer.
Im Bier sind weibliche Hormone, wenn man zuviel davon trinkt redet man wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren.
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:"Liebling, würdest Du mir ein blasen?"
Sie entsetzt:"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehn!"
Er:"Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie:"Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert,wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr.
Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!
Er:" Freilich kannst Du, bitte.!!!
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen.
Wenns den hier schon gab und ich ihn übersehen hab sorry
Gurkenmann
22.07.2009, 11:16
So funktioniert freie Marktwirtschaft
Im Vatikan ist eine Tür kaputt gegangen. Der Papst will sich ein Paar Angebote einholen. Er ruft bei einem Handwerker in Warschau an: "Guten Tag, hier spricht der Papst, hier im Vatikan ist die Tür Kaputt und ich brauche eine neue. Machen sie mir ein Angebot!" "800€" sagt der Polnische Handwerker. ""Wie kommen sie auf 800"? fragt der Papst. "Naja, 200€ die Anreise, 100€ Arbeitsaufwand und 500€ die Tür." Der Papst bedankt sich für die Information und legt auf. Dann ruft er einen Handwerker in Rom an und fragt auch ihn nach einem Angebot für die Tür. "1300€" sagt der Italiener. "Und wie kommen sie auf diese Summe? "500€ Anreise, 500€ die Tür und 300€ Arbeitskosten" Wieder bedankt der Papst sich und ruft einen Handwerker in Berlin an. Auch ihn fragt er nach einem Angebot. Der Deutsche sagt "2800€!" "Was?? 2800€?? Wie kommen sie denn bitte auf dieses Summe??" Antowrtet der Handwerker:"Ganz einfach, 1000€ für mich, 1000€ für dich und für 800€ lassen wir den Polen kommen!"
:bart:
Cimbom93
22.07.2009, 14:54
Ein Amerikaner, ein Deutscher, ein Italiener und ein Türke fliegen im Flugzeug über'm Meer. Zu wenig Treibstoff, zu viel Ballast. "Wir werfen nun Ballast ab!".
Da sagt der Amerikaner: "Ich werfe Dollars ab, davon haben wir eh viel zu viele." Der Italiener: "Wir haben viel zu viele Pizzen, ich werfe Pizzen ab." Da sieht der Türke den Deutschen an: "Mach' jetzt bloß keinen Scheiß, Mann!"
:bob:
SmookyMcPott
22.07.2009, 17:21
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hähnchen!
Bahadinho
22.07.2009, 19:35
Geht ein deutscher Abends am Main spazieren. Sieht er einen, wie er vom Main Wasser trinkt und ruft entsetzt: "Um Gottes Willen. Das Wasser kann man doch nicht trinken. Davon kann man sterben!" Antwortet der andere: "Was du sagen? Ich nix verstehen!". Antwortet der deutsche: " Trink langsam, Wasser ist kalt!".
Wieder einer aus der Kategorie "Boah hat der 'nen Bart" und "überragender Witz":
Willst du Körper an Körper pressen? Heißen Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Rein und raus, vorne und hinten? Ja?
Dann nimm den Bus.
Gurkenmann
22.07.2009, 21:11
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
:bart:
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "
Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
nevermind
22.07.2009, 22:20
Der kommt noch viel geiler wenn man den pantomimisch erzählt! :D
Chillkröte
22.07.2009, 22:25
Der kommt noch viel geiler wenn man den pantomimisch erzählt! :D
Oh ja! Aber auch nur dann...
Borussenmurph
22.07.2009, 22:30
Mag wohl an der späten Uhrzeit liegen, aber irgendwie check ich den Elfen Witz nicht wirklich.:ka:
Und die Moral von der Geschicht, wünsch Dir dumme Wünsche nicht ?
Verdammt, ich blicks net.
Wollte er ein Wackeldackel werden ?
Tschecker
22.07.2009, 22:32
Geht ein deutscher Abends am Main spazieren. Sieht er einen, wie er vom Main Wasser trinkt und ruft entsetzt: "Um Gottes Willen. Das Wasser kann man doch nicht trinken. Davon kann man sterben!" Antwortet der andere: "Was du sagen? Ich nix verstehen!". Antwortet der deutsche: " Trink langsam, Wasser ist kalt!".
Also ich kenn den ja mit dem Badenser in der Donau ;)
Chillkröte
22.07.2009, 22:33
Mag wohl an der späten Uhrzeit liegen, aber irgendwie check ich den Elfen Witz nicht wirklich.:ka:
Und die Moral von der Geschicht, wünsch Dir dumme Wünsche nicht ?
Verdammt, ich blicks net.
Wollte er ein Wackeldackel werden ?
Der kommt noch viel geiler wenn man den pantomimisch erzählt! :D
:up::up::up:
Lass ihn dir mal so erzählen, dann kommst du ausm Lachen nicht mehr raus.
scnorweger
23.07.2009, 00:58
Also ich kenn den ja mit dem Badenser in der Donau ;)
Ein _was_? :eek:
Als Freiburger sollte man doch wissen, was ein Badenser ist, ne, Gelbfuß ;)
Warum man dann aber die Donau und nicht den Rhein nimmt, der deutlich besser passen würde, ist mir aber auch schleierhaft.
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